Testimonios de Sobrevivientes

Título:	¿Por qué aún sigo llorando?
Autor(a):	Jen
Fecha:	2 de Junio de 2010

Sabía que éramos muchas las mujeres (y varios hombres también) que hemos pasado por algo similar, pero ver que hay un grupo de mujeres que hablan de ello y que son miles y que hay mensajes nuevos cada día no deja de sorprender. Mis padres se separaron cuando yo tenía solo 4 años, ella se casó en segundas nupcias cuando yo tenía como 6 años. Vivíamos con mi abuela y mi hermano mayor. Después ellos tuvieron otro hijo al año siguiente. Mi abuelita recibía una pensión y necesitaba ir a recogerla una vez al mes. Ese día del mes me dejaban a cargo de mi padrastro, desde los 6 o un poquito después (no recuerdo bien, creo que tengo bloqueado cuando empezó todo) él abusaba de mí. Entendí que era abuso mucho después pero siempre recuerdo la figura: Estábamos solos y yo llegaba del colegio. Él servía comida y me atendía. Después preguntaba: ¿Vamos a acostarnos? Yo decía, ya. Y en el dormitorio de mi mamá el me toqueteaba, besaba y todo eso, que a veces ni lo notaba porque mi mente siempre estaba puesta en otro lado. Todo duraba como 40 minutos o menos y después él dormía siesta y mi mamá llegaba a las horas más tarde. Desde ahí hasta el otro mes.

Siempre me pregunté qué pasaría si yo dijera "no". También sentía un "no" interior muy grande que simplemente nunca salía. Siempre sentí que no lo detuve a tiempo porque decía "ya". ¿Por qué no era valiente para decir NO? A veces, él decía "esto nunca se lo tienes que contar a nadie. Si tu mamá llega a saber esto, ella se volvería loca. Y a mí me meterían preso.Nnunca le tienes que contar a nadie por favor, nunca." Lo único que a mí me interesaba era que ya se pusiera a dormir pronto y me dejara. Duró hasta los 15 años, hasta que alguien visualizó en mí que tenía un miedo tan grande y con preguntas fue descubriendo. Era mi primer "pololo" y él lo enfrentó. Desde ahí se detuvo el abuso. Pero a mis 31 años, aún vivo en la misma casa con él, me pidió perdón y me rogó que nunca diga nada a mi madre (pronto me iré a vivir sola). Siempre mi madre ha sido como una carga. Es como que por ella aguanté, luego por mi hermano menor. No quiero destruir la familia al contarlo. ¿Para qué si el abuso ya cesó? ¿Y se supone que él ha cambiado? ¿Para qué destruirlos a todos por dentro, sólo para yo estar mejor?

He preferido callar y guardar este gran secreto en vez de destruirlo todo con un tema del pasado. Sé que hay más huellas a causa de mi silencio. Mis amigos lo saben y aún me sorprendo cuando sigo cantándolo, creo que es para limpiarme por dentro. Me gusta escuchar que no es mía la culpa, que le ha pasado a otros y que no fui mala todo el tiempo por decir "ya" a su pregunta "vamos a acostarnos". Reconozco muchas secuelas, el miedo eterno de que nadie me quiere, la inestabilidad en mis relaciones, la inseguridad que siento frente a la vida, mis ganas de ser niña siempre y muchas inmadureces. En situaciones difíciles me pongo frente a los demás como una niña y me dejo destruir tan fácilmente, diciendo "nadie me quiere, nadie me quiere". A mis 31 años llevo unos 3 ó 4 sin querer morir, con muchas más ganas de vivir que antes. El resto de la vida siempre fue así: Dios, ¿cuándo vienes por mí? Dios acuérdate de mi, ya estoy cansada de vivir, estoy esperando. Quiero irme de este mundo, no pertenezco a él me tiene muy cansada, etc. ¡Cuánto daño puede hacer un adulto a un niño!

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