Testimonios de Sobrevivientes

Título:	Lo Guardé por Más de 40 Años
Autor(a):	Teresita
Fecha:	14 de Enero de 2009

Hace como 4 años atrás, cuando desperté, desperté con algo en mi mente de cuando tenía como 6 años. Me vi jugando con mi amiguita Polita, estábamos corriendo alrededor de su casa, entrábamos por una puerta y salíamos por la otra, y ahí estaba parado un señor en la esquina del cuarto. Tenía su pelo lacio, negro y corto, vestía camisa blanca y pantalón azul obscuro y recuerdo que, ahora ya se como se llama esa accion "masturbar", eso mismo se estaba haciendo enfrente de su hija y de mí. No sé si fue solamente una vez o varias, pero ahí estaba al frente de nosotras masturbándose.

Luego nos cambiamos de casa y nos fuimos a vivir a otra. Y también un día recordé algo, pero lo descarté de mi mente porque realmente me dio coraje o me sentí rara y lo descarté, hasta que comencé a ir con una terapeuta a mis 45 años (por motivos en que me separe de mi esposo y ahora sé que es por el episodio anterior y los que vienen). Y llegó hasta mi ninez y ahí recordé este otro incidente, donde me veía acostada en un sofá y un hombre estaba sobre mí y también ahora sé cómo se le llama a esa acción "violación". No recuerdo su cara, estaba en su casa y veía a su mamá y otras personas que estaban caminando cerca de nosotros sin decir ni hacer nada, simplemente me ignoraron. Luego la hermana de ese sujeto, también recuerdo que me llamaba, me tapaba con ella y me acariciaba mis partes íntimas, también en ese mismo tiempo un enamorado de mi hermana me comenzó a acariciar y un día mi mamá vio que estaba junto a mí en mi hamaca y me preguntó qué pasaba y le dije que nada, que no me había hecho nada, y negué cualquier cosa.

En mi adolescencia también me acariciaba un chico de enfrente de mi casa y tampoco dije nada, porque sentía que me gustaba, y cuando tuve mi primer novio comenzamos a tener relaciones y nunca senti ningun orgasmo, ni sabia qué era eso. Con mi segundo novio también tuve relaciones, lo quise mucho pero tampoco sentía algún orgasmo o satisfacción, sólo sentía un leve cosquilleo en mi abdomen y eso creía que era lo máximo.

También mis cuñados me acosaban todo el tiempo, estaban buscando la ocasión para tratar de tocarme y también hasta mi jefe quería que yo fuera su amante. Hasta que conocí al que es mi esposo y por primera vez él me hizo sentir que existían los orgasmos y él me satisfiso por primera vez. Pero luego comencé a sentir una especie de rechazo hacia él, (no sé si fue a consecuencia del nacimiento de mi primer hijo) sentía repugnancia cuando se me acercaba, sentía que solamente me utilizaba y no quería que me tocara ni besara. Incluso cuando me hacía sexo oral muchas veces cerraba mis ojos para no pensar ni sentir nada y cuando a él se lo hacía muchas veces me sentía mal y otras veces no pensaba nada simplemente quería estar con él, muchas veces me sentía como sucia y sentía que lo odiaba, incluso cuando él estaba sobre mí sentía odio y repugnancia hacia él y quería que se quite. Evitaba que me besara porque sentía asco e igualmente tardaba mucho en excitarme a tal grado que él se cansaba y yo, para que él estuviera feliz, fingía mis orgasmos o simplemente hacía que él terminase. En otras ocasaciones disfrutaba al máximo estar con él y llegar al orgasmo, fueron muy contadas las veces que yo tenía la iniciativa. Incluso él me lo preguntaba que por qué siempre él tenía que comenzar, que por qué yo no tenía la iniciativa de buscarlo y amarlo y simplemente no podía y no sentía deseos. Eso también creo que fue frustrante para los dos, ya que llegó un momento en que ninguno de los dos nos buscábamos y llegó el momento del rompimiento.

Pero, también en todo esto se encontraba mi mal humor, mi inseguridad, no podía dormir sola en las noches (y recuerdo que era peor cuando era niña tenía pánico de dormir sola en las noches y aún cuando llegué a la adolesciencia y a adulta simplemente no podía dormir sola), todos me caían mal, tenia miedo de todo y todos, no me gustaba estar sola pero al mismo tiempo estaba sola y sin amistades, yo las rechazaba y llegó un momento en que llegué a sentir que mi esposo se avergonzaba de mí, porque sentía que ya no tenía ningún valor para él. Me sentía insegura en la intimidad o incluso estando cerca de él y más que todo porque él me decía que yo era una mediocre porque no quería avanzar y como él terminó su carrera de Ingeniero y eso me hacia sentir mal y peor conmigo misma.

Ahora que ya no estamos juntos me comencé a sentir peor, que realmente no valgo nada para nadie, ya que él se fue a vivir con otra mujer y eso me terminó de matar y secarme por dentro, mi inseguridad creció y llegó hasta el cielo. Ahora, recordando las cosas de mi niñez y leyendo acerca del abuso sexual infantil y sus consecuencias en la adultez, sentí rabia y coraje de que las personas que hicieron lo que me hicieron me echaron a perder mi vida, le cambiaron el sentido a mi vida, me la frustraron, y ahora pienso por qué a mí, ¿quién les dio derecho a quitarme o cambiar el rumbo de mi niñez, adolescencia y madurez? Y pienso, qué hubiera pasado si hubiese tenido una niñez feliz como muchas veces dije, que tuve y creo que no fue cierto a excepción de mis muñecas y fiestas que me hacía mi mamá. Siempre tuve sueños de ser la mejor licenciada, esa era mi meta y no pude lograrla porque siempre tuve inseguridad en mí misma y eso se repercutía en la escuela. No podía concentrarme, me costaba mucho estudiar y nunca pude sacar excelentes notas, siempre veía que mis amiguitas sacaban 10 y yo no podía llegar a esa calificación y sentía coraje, rabia y sobre todo envidia.

Ahora que estoy escribiendo estoy llorando de no haber podido llegar a mi sueño, a mi meta del por qué nunca pude llegar a mis ideales, por qué siempre tuve inseguridad y miedo y como dije, leyendo sobre el abuso sexual infantil, esa es una de las más grandes consecuencias, la inseguridad que uno comienza a tener y con eso ya quedaste marcada para toda tu vida, con eso nunca podrás llegar a ningún lado, hasta que no sepas el por qué de esa inseguridad, y espero que ahora que comencé a ir con otra terapeuta experta en abuso sexual infantil, me pueda ayudar a salir de esto que me ha llevado a destruir mi vida. Sí, mi vida marital, la separacion de mi esposo, QUÉ CULPA YO ME TUVE, DE QUE ME HAYAN ECHADO A PERDER MI VIDA, YO NO PEDÍ ESO, sin embargo gracias a las acciones de esas personas, mi matrimonio se acabó, y creo que a mis dos hijos también les estoy afectando con todo lo que he guardado por tantos años dentro de mi ser, por haber sido como fui, por haber maltratado verbalmente a mi esposo y haberlo rechazado infinidad de veces, por no poderle decir muchas veces te quiero, te amo y te necesito, al igual que a mis hijos, a mi madre siempre sentía que le guardaba coraje y la trataba mal, era muy grosera con ella, y siempre tenía que sacar toda la energía negativa y alejar de mi lado a las personas que mas quería, y luego me dolía lo que les hacía, pero yo no sabía por qué yo reaccionaba así. Ahora leyendo me he enterado que esa es una manera muy peculiar de las personas que han sido abusadas en la infancia y claro que hay situaciones peores que la mía, pero no por eso no hubo repercusión en mi VIDA, EN MIS ESTADOS DE ÁNIMO, EN MI INTERIOR, EN MI CONDUCTA, EN MI RELACIÓN CON LAS PERSONAS Y EN LAS RELACIONES CON MI ESPOSO, todo eso me dejó una marca muy grande por más de 40 años que estuve arrastrando y en el cual también arrastré a las personas que estaban a mi alrededor, también inconscientemente las dejé marcadas y lejos de mí.

Ahora estoy sola sin mi esposo, porque lo cansé con mi forma de ser (sin haber yo tenido la culpa de ser así), y espero no alejar a mi hijo y a mi hija de mi lado. Espero que con esta terapia que he comenzado pueda yo comenzar una nueva vida o al menos tratar de ser feliz y hacer feliz a mis hijos, porque a mi esposo creo que ya no (estamos a dos meses del divorcio) y como consecuencia de todo esto me dejó una marca muy profunda de dolor, humillación y más inseguridad en mí misma al irse a vivir con otra mujer, cómo mas me puedo sentir sino sola y mi esposo, que en estos momentos en que supe cuál fue mi problema que me estaba matando, pues me hubiese gustado mucho que él estuviese físicamente conmigo, dándome todo su apoyo y haciéndome sentir que valgo para él, como mujer, persona, madre, amiga, etc. Pero no es así, aunque sí se lo conté en una ocasión en que vino a visitar a nuestros hijos y le pedí perdón por haberle hecho y dicho cosas que lo lastimaron y alejaron de mí y él con el paso de los meses me dijo que había entendido lo que me había pasado y el por qué de mi conducta e inseguridad (él también buscó información). Me ha dicho que me brinda su ayuda y apoyo en todo lo que yo necesite, pero si el apoyo que yo más necesito en estos momentos es el del esposo que me apoya pero que está físicamente conmigo, no en otro lugar y con otra persona. En estos momentos es cuando me hubiese gustado poder cambiar el rumbo de mi niñez, y creo que mi vida sería diferente y con mis metas terminadas, pero el hubiese ya no existe, ya ni siquiera mi matrimonio existe, todo se terminó, ya solamente me queda luchar por mí y por mis hijos y comenzar a los 45 años a reconstruir mi vida. La vida que sin yo escoger me la escogieron y cambiaron otras personas.

Haber escrito esto no sé si me hizo bien o lo vaya a sentir después, porque lo único que siento es algo que me esta presionando mi pecho y garganta y un fuerte dolor de cabeza, ya no tengo ganas de llorar como cuando estaba a la mitad de mi escrito, no sé qué siento. Quiero y deseo que alguna vez pueda ser feliz con todos los que me rodean, sé que habrán hechos en mi vida que tal vez no tengan remedio, pero que al sanarme pueda entender que no fue culpa mía, me da coraje seguir diciendo y pensando eso, es como que me estoy excusando de algo, porque inconscientemente yo hice, dije y traté erróneamente a las personas que me rodeaban. La terapeuta dice que no fue mi culpa, que el culpable fue la otra persona que me dejó marcada, pero al dejarme marcada hizo al mismo tiempo que yo marque a los que me rodeaban y ahí es donde viene el sentimiento de culpa, porque yo me pregunto: ¿por qué yo traté así a las personas? Si realmente yo no quería hacerlo, ¿por qué no me di cuenta o ellos por qué no se dieron cuenta de que es lo que me estaba pasando? (Bueno aquí cabe mencionar que mi esposo en una ocasión que le conté el primer incidente me dijo que por qué no iba a ver a algun terapeuta y como al principio yo no entendí que eso fuese algo que me estaba afectando, pues por mi ignorancia no fui. Y otra vez vuelvo a caer en lo mismo, yo no me debo de sentir culpable, pero sí lo soy, por haber actuado así y dejado que la vida me haya manejado a su antojo y por haber alejado a mis seres queridos de mi lado y ahora estar y sentirme sola cuando más los necesito y quiero tenerlos a mi lado para sentirme amada, apreciada, segura no tan solo de mí misma sino segura con esas personas que sentí alguna vez que me amaban. Ahora sí estoy llorando, de coraje al sentirme completamente sola:

¿POR QUÉ NO COMPRENDEN DE QUE YO NO ME TUVE LA CULPA, DE QUE NO ERA MI INTENCIÓN DE LASTIMARLOS O DE ALEJARLOS DE MI LADO? ¿SERÁ QUE AHORA YA ES TARDE PARA REMEDIAR LO QUE TAL VEZ NO TENGA REMEDIO? ¿SERÁ QUE REALMENTE ALGUNA VEZ PUEDA YO DAR Y SENTIR AMOR? ¿TENER SEGURIDAD EN MÍ MISMA, SIN MIEDO A LA SOLEDAD Y QUE YO PUEDA HACER LAS COSAS SIN TENER QUE DEPENDER DE ALGUIEN? ¿POR QUÉ ME ARRUINARON MI VIDA? AHORA SÍ LO DIGO PORQUE ES LA VERDAD. Y ESPERO QUE YO PUEDA PERDONAR Y PERDONAR A ESAS PERSONAS, PARA SANAR. PERO LO QUE SÍ LES PUEDO DECIR, ES QUE ME HE REENCONTRADO CON DIOS Y ESO ME HA COMENZADO A DAR PAZ INTERIOR QUE TANTO NECESITO AHORA QUE ESTOY SOLA, ESE DIOS QUE ME QUIERE Y ME ACEPTA TAL Y COMO SOY, SIN PREGUNTAR QUIÉN SOY, ÉL SOLAMENTE ME ACEPTA ASI TAL CUAL SOY.

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